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心理健康的自我评价
2023-05-07

本命年刚刚过去,我重新认识了自己,这种认识让我恐惧,我甚至开始担心的我的生存问题。

这一年我做了很多冲动的事,每次到关键时刻,我总是刹不住闸,一波未平一波又起,而且我也无法原谅自己。

起初和同事发生了人际关系上的矛盾,但我并未妥协,而是承担了更重的任务,之后我又经历了一次恋爱,这次恋爱让我觉得很绝望,无力,我觉得我缺乏与人交往的基本能力。后来我找到曾爱我最深的人,我又伤害了他。我很自责,我很绝望,我上班根本没有状态,精神涣散,看不进东西去,我总怀疑自己有心理疾病,或人格不健全,或品质恶劣,查了很多资料,也没有找到好的方法切实去做。工作早已被落的远远的了,同事们看我都很奇怪,我又倍感焦虑。这种状况持续半年多了,而且并没有好转,甚至一直在严重,我已经25岁了,已经没有时间耽误了。晚上我会失眠,会惊醒几回,到了早上,很想赖床,起来也无精打采,我会反反覆覆在指责自己的错误中消耗一天。

对待朋友也是,我似乎不知道如何交流。我经常精神涣散,听别人的话总是走神,平时的聊天也是,不知该接什么话,也不幽默。人越多都不知道该听谁的,更别说参与了,我总觉得在许多人聚会的场合,我的出现就像一片沉闷的阴云影响着整个餐桌的气氛。单独聊天也是,把人家什么事都想的很简单。有朋友说我不会互动,也有朋友说,我只会随声附和,却不知道如何设身处地为他人着想。还有朋友说,我说话就像审问别人,长时间让人感觉很不舒服。就连爱我对我好的人也说,跟我似乎无法进行深入的交流,我想我本身就是没想过那么深吧,如何谈得深呢?我不能给他带来什么快乐,还经常给他添堵。对此我十分恐惧,现在我每当联系一个朋友都会顾虑好多,有时拿着手机,心里犹豫用何种方式回复,真怕自己说话又自我,又语气不好,会很长时间才回复,人家都觉得在被怠慢。这样下去,我怕有一天朋友都离开了我。

业余我总是处于一种幻想状态,我爱听歌,会将自己沉浸在歌的情境中,消磨光阴,要不就在电脑前枯坐。我完全失去了自信,对什么也不确定了,我在想怎么办,现在我就像具没有灵魂的躯壳,发呆,反应迟缓,变得懒惰而拖沓,什么实际的事情也做不下去,进入了越来越深的恶性循环。我的父母也很为我着急。我得父亲十分强势,他要我继续工作,哪摔倒了在哪爬起来,我母亲对我很溺爱,我只要一痛苦,她就不让我做了。工作还在等我,爱我的人也还在等我,可我要怎么面对他呢?我很苦恼。

请问有什么办法能让我摆脱这种无意志的状态,协调好工作和交往,让自己尽快自立起来,恢复正常人的生活呢?谢谢!

总想着过去做的种种错事,头痛欲裂,在单位以不能和人交谈了,

晚上我会失眠,会惊醒几回,到了早上,很想赖床,起来也无精打采,上班也而且我是做软件开发,这种状态无法工作,无法进步,这让我十分焦虑。